Repeat

na falta de algo novo, um post de Dezembro de 2005, para não esquecer de lembrar


Dizem que quando chegamos perto dos trinta, tendemos a nos aproximar mais do ascendente.
Porém, uma astróloga examinou meu mapa e disse que isso era lenda, mito, fórmulas fáceis e bem genéricas que o povo escuta uma vez e aplica pra todo mundo.
No meu caso, segundo ela, seria o contrário. Eu fui uma criança e um adolescente bastante sagitariano(meu ascendente), e nisso ela acertou em cheio. Minha meta, segundo o mapa, seria chegar a Leão, meu signo solar, me livrando da sina sagitariana.
E eu nunca senti isso tão na pele quanto agora, aos 40 anos.
Já não tenho mais saco pra gente chata.
Já não fico mais fazendo sala pra gente inconveniente.
Já não me ocupo mais com gente que não merece (ainda um pouco, talvez).
Já não assumo tanto pra mim os problemas dos outros.
Já não estimulo tanto a minha simpatia e nem exijo tanto a dos outros.
Respeito cada vez mais os frios, os secos, e os cautelosos que, depois, sempre se mostram mais amigos, mais próximos, mais íntimos.
Perco menos tempo com esperanças e dedico mais energia à seleção e ao movimento.
Não fico mais sonhando acordado como antes. Ao contrário, meus sonhos estão cada vez mais práticos e palpáveis.
Descobri também que a frieza é um ótimo escudo contra e gente mala e vampiresca.
Já não me preocupo tanto em ser gostado por todos. Hoje, aceito ter desafetos sem grandes crises de consciência.
Hoje, minha autocrítica é mais prática do que sádica.
Também já não uso mais tantas proteções.
Enfim, eu nunca usei tanto 'foda-se' como hoje.

E tá me fazendo um bem danado.

Estou aqui há mais de uma hora e não consigo escrever nada, nada. Fumo, escrevo, apago, escrevo, apago, fumo. Catso! Tô mofando.

tentemos outra vez:


...


Não. Eu não vou fazer do meu blog um diário. Não mesmo.

Obla Di Obla Da - V - destinatário específico

instalação by Márcia X




Sim

compor a quatro mãos

duas bocas

quatro ouvidos

quatro pernas

vinte dedos

+ vinte dedos (dos pés)

quatro olhos (sem óculos)

oito olhos (com óculos, um de sol e outro de grau)

dois cérebros (suponha-se, dois bons cérebros)

dois narizes (um, com adenóide e desvio do cepto)

duas bundas (boas)

milhares de fios de cabelo (alguns mais curtos, outros encaracolados e longos)

duas costas (uma, de pintinhas lindas)

e zilhões de beijos


fica fácil

bem mais fácil

compor

Oráculos - a trilogia

o tabaco desenha

hieróglifos


na manhã de tua falta

nada de ilusões


salto no precipício

a decodificar



o ser



ou ser


PS: minha água não é turva e estou com a cabeça para fora, respirando.

Outro oráculo

o vão

das entrelinhas

são reticências

ocultas

na tua paisagem


eis o lugar

onde flui a incógnita

desejo


tateio

Oráculo

apraz-me

decifrar pessoas


as lacunas

atenção

às lacunas


dito assim

transpareço


devora-me

ou

coisa-me

Casto e inexorável

repito a imagem de Salvador Dalí




gavetas

gavetas

gavetas


fechadas


que assim seja:

permaneçam

Miasma

minhas pás

enferrujam-se

a cada açoite


sulco

em terra árida



o chumbo

a coisa

o aço

materializando-se

na seca

Conjectura

imagem de Hervé Baudat


Com quantos cadáveres

hei de dormir

até encontrar terreno fértil

onde semear borboletas

Resumo

foto de Jack Gescheitd



Silêncios encarceirados

perdi o verso

desalinhei o cabelo

cortei o pulso


vermelhas

as palavras

inundam

o chão da sala


as portas cadeadas


vão-se apodrecendo

lábios

mãos

olhos


asfalto

substituindo

terra

Da leveza

Choveram borboletas

mimetizadas na poeira da cidade


Cato a rede

que cata

e vôo

na trilha

em tua asa

casa

de esquadrinhar sonhos

Coisa mar

luas

luas

luas

verticais



vão-se os assombros

chafurdo escombros

cavouco areias

tesouros escondidos


jeito caranguejo

este jeito

que não se ajeita

mergulha ao lado

horizonte entardecido

Ceteris Paribus *

Olhava a poça e ela me olhava. Não era estagnada. Estagnada não. A poça da poça refletia olheiras inchadas de horas e horas em frente ao PC, madrugada adentro, no vão das coisas silenciosas a digitar insalubre uma vida medíocre. Acomodava-se a poça na calçada deixando um caminho estreito entre eu e o outro lado esfregado no muro. Um salto por sobre a poça, talvez. Meu cansaço de saltar sobre poças já demonstrara que em algumas a gente cai e a lama se impregna. Outras poças a gente cai e elas nos engolem. O que aparentemente é raso, revela-se cratera lenta e irremediável. Sentei-me próximo à poça e pus-me a olhá-la. O avesso mundo meu duplo. Olhando assim, não havia chão, não havia base no reflexo continuado de tudo da poça à poça. Os prédios, o muro, as árvores, eu, o céu, sustentávamo-nos. E só a poça suportava estes microcosmos desvinculados e desdobrados na lama do meio do caminho. Cabia tudo na poça, bastava inclinar o corpo, e tendo a cabeça ao chão, rente, eu já não estava na poça, mesmo que me soubesse ali, do lado de fora dela, onde parecia seguro. Mas o fato de ver a poça e saber-me ali junto à ela, mesmo que não me vendo, doía e se infiltrava nos flancos. Eu precisava dela e ela de mim. O vento soprou uma folha para dentro da poça. E a folha sumiu. Sim, a poça engolia as coisas mortas quando as coisas mortas se encontravam com a sobrevida das mesmas coisas. Não. Quero dizer de outro jeito: elas, as coisas mortas e as sobrevivas, se engoliam a si mesmas, num átimo de instante, na superfície da poça. Devorando, uma a essência da outra, e apagando para sempre a matéria corpo e a imagem da matéria diluídas no campo superficial de visão da poça. Se as coisas se engoliam, ali, a poça não existia de fato. Essa poça era uma poça projetada no meio do meu caminho. Era uma poça desejada. Era uma repetição de outras poças. Era um acúmulo de poças anteriores. Talvez uma poça maior, talvez menor, talvez purgada, certamente mais profunda. Porque nas outras poças eu não convivi na dúvida sobre elas, saltei-as tão rapidamente à medida que se projetavam no caminho. Claro está que, em algumas, precisei tempo, observação para medir o salto, o impulso, a força de saltá-las seguro evitando molhar os calcanhares, ou me permitir ser dragado por elas, sem covardia. Pé ante pé circundá-las, astucioso, analítico. Há pessoas que pisam as poças, e mortas e vivas suas coisas suportam-se, sustentam-se na base inversa de suas poças, o que eu não consigo. Eu rejeito a poça que se mostra tranquila, e eu sei que mesmo que eu a salte agora, a impressão das coisas que se projetam na poça da poça se vão comigo pelas calçadas e meios-fios. Acendo um cigarro no clichê que se oferece ao sentar-me junto à poça, ao som da cidade que se estrangula na rua suicida. Eu não estou na poça, mas a fumaça do cigarro está. Eu sei. Eu a vejo. Ela se desenha da brasa ciente de estar segura pela minha mão, que não está na poça, porque eu não quero. Porque eu controlo o que colocar na poça. Eu sei e posso controlar as coisas mortas e semivivas a se projetarem na poça, só não sei quando fazê-lo. Gosto de ficar assim, tirando e colocando o cigarro no reflexo da poça e deixar que ele esconda minha mão que o segura. Ela não quer se revelar. Minha mão não quer mostrar a mim mesmo que é ela que segura o cigarro que me mata aos poucos de nicotina e mais quatrocentas e tantas substâncias tóxicas usadas no cultivo improdutivo de si mesmo. Eu sou essa fumaça diluíndo-se na poça. Eu sou essa coisa branca e podre que se evapora por sobre a poça. Eu sou esse ar que me destrói o pulmão a cada baforada mundo afora. Eu me enveneno voluntariamente diante das poças refletindo mundos continuados na superfície e na profundidade da lama. Levanto-me e abro os braços sobre a poça. Urino na poça. Planto flores na poça. Vomito na poça. Embriago-me da poça. Drogo-me na poça. Alimento-me e alimento a poça. Enraizo-me na poça e me broto em galhos para cima e para baixo. Mas a poça não é tão vasta a fim de me revelar inteiro. Ela omite membros, recantos, onde a vista não alcança. E quem pisa na poça não os vê. Nem eu que vejo apenas fragmentos de mim no caminho no meio da rua que é caminho de outros. Esses outros que conseguem sobrepor-se à poça, e mesmo ignorá-la. Mas eu não. Hoje estacionei na poça, melhor, junto à poça. Essa matriz de mim. Eu falei com ela e ela ficou repetindo a tudo feito autômata, até o prejuízo de eu não saber mais quem dizia o quê, e quem dizia primeiro. Desejei que o sol sorvesse a poça. Eu alimentaria a paciência de esperar, desconhecendo se o sol da poça consumiria a si mesmo ou a poça do sol o extinguiria. Passava das dez horas e dentro de mim, algo que não se revelava no reflexo da poça, havia esse desejo se construíndo paciente e camuflado para que a poça não se insurgisse, arremessando-se para fora de sua natureza parada e umedecesse meus lados. De certo modo, a poça já se havia impregnado, caso contrário eu não estaria aqui agora sentado diante dela a pensar em como ignorá-la. Ela estava em mim e eu nela. E não nos seria possível acabar conosco sem que descobríssemos como suportar-nos. E para isto requereria tempo. Ajeitei-me ao chão e fiquei a contemplar a poça em sua natureza de poça. Não adormeci, ando insone na poça que me consome.



*lat: "(Ficando) iguais as demais coisas", isto é, "sem que haja modificações de outras características".
Fonte: RÓNAI, Paulo. Não Perca o seu Latim. 16. ed., Rio de Janeiro: Nova Fronteira, 2001.

Pathos

banho

meu açude

sementeira alma


Clematite

Centáurea


cuspo adagas

rendo palavras


decepo espinhos

na espera pétala